sábado, 10 de julho de 2010

O matador da gávea!

Por que o Diazepão não podia deixar passar em branco.

Receita: Como Perder uma Copa

1 Técnico teimoso
1 retardado
1 cantor
1 Craque Bixado
Uma coisa que ninguém entende
1 ideia absurda

Pra fazer é fácil, só misturar tudo. O rendimento é excelente, 190 milhões de pessoas querendo te enforcar. Em praça pública. Fato.

sexta-feira, 9 de julho de 2010

Explosão de cérebros (Parte 3)

Para a terceira (e não planejada) parte da série de posts que explodem a cabeça de quem os lê, trouxe algo muito atual para vocês: a verdadeira origem do logo da Copa do mundo 2014.

O logotipo foi revelado ontem à tarde, numa cerimônia em Joanesburgo, apesar de já circular na internet e mesmo na mídia impressa há dias. A inspiração para o logo seria a Taça da Copa do Mundo FIFA, formada por três mãos estilizadas em verde e amarelo. Será?

Como seria um filme pornô na vida real

Existe coisa pior do que quando você está assistindo a um filme pornô e as pessoas param o que estão fazendo e começam a transar? Vai dizer que não é uma droga... Elas pediram aquela pizza e agora vão deixar ali esfriando? Quem faria algo assim? E aquele cano, ele não vai parar de vazar se essa mulher não deixar o encanador terminar o trabalho.

Se você também pensa assim e gostaria que os filmes pornôs se mantivessem no que eles têm de melhor, que são as atuações é claro, então você é mais um fã de PG-Porn.
Criado por James Gunn é uma idéia muito interessante e serve para nos ensinar uma grande lição da vida: se você é um gordo de 30 anos entregador de pizzamecânico, etc; a possibilidade de você fazer sexo com uma cliente gostosona é praticamente nula.


Quem diria que o problema no carro era apenas a tampa do óleo.

quinta-feira, 8 de julho de 2010

Te conheço de algum lugar...

"Após fracasso na Copa, Messi passa férias no Rio de Janeiro"

Fonte Terra

Hospital em tempos de Copa

Como todos sabem, o pessoal aqui do Diazepão é tudo estudante de medicina. Por um tempo a frequência de posts relacionados ao assunto foi boa até mas aí veio a copa e deu uma maneirada. Eis que eu pensei, por que não juntar os dois temas? E pronto. Tá aí.


Beem Real

Bota de Ladinho que Entra!

O orkut e suas peripécias...

quarta-feira, 7 de julho de 2010

Explosão de cérebros (Parte 2 + Bônus)

Dando continuidade à série iniciada com este post, de duas semanas atrás, seguirei hoje explodindo sua mente, mas dessa vez limitando-me a um assunto específico, motivo de diversos posts neste blog: Pokémon. Venhamos e convenhamos, você pode ter suas críticas à série, mas para um jogo criado há 14 anos, ele se mantém de forma surpreendente entre os assuntos mais discutidos da internet. Eu arriscaria dizer que, em número de posts no Diazepão, Pokémon só perde para zumbis e os famosos "melhores/maiores/mais qualquer coisa" do Djéff. Pokémon cativou muita gente durante a infância dos anos 90 mas, creio eu, há muitas coisas no jogo que passaram batidas a você, leitor. Portanto eu vos apresento, para a segunda parte da série Explosão de Cérebros, 7 coisas que você nunca tinha notado a respeito de Pokémon.

Ah sim, eu não vou incluir nessa lista aquela história ridícula de que o Diglett tem um dente. Pelo amor dos pokémons lendários, aquilo é um nariz com um reflexo.

Viu? Taí a prova. Agora sosseguem.


Ok, agora sim, comecemos.

Como "não" narrar um Gol

Na vitória da Espanha sobre o Paraguai, o antigo treinador do Benfica, José Antonio Camacho, comemora o gol de David Villa de uma forma um "pouco" suspeita.


Significa...

Aposto que você nunca viu isso antes


terça-feira, 6 de julho de 2010

Os chefes mais fáceis da história dos videogames!

Confesso que esta lista exigiu bastante esforço de minha parte, tanto para lembrar dos jogos de minha época, quanto para pesquisar aqueles dos videogames que antecederam minha existência. Mas...Vamos ao assunto!

Quem, ao passar madrugadas de sua infância (ou para alguns, também a adolescência e idade adulta, como eu) jogando videogames, nunca se deparou com chefes que menosprezaram a sua inteligência de tão ridículos? Pois é exatamente o ranking destes chefes que será apresentado aqui hoje: Os 12 chefes mais fáceis da história do videogame! Bowser com certeza se reviraria no caixão, se ele estivesse morto!

Sem mais delongas, a 12ª posição de chefe mais fácil vai para....

Comerciais japoneses WTF?

As coisas que passam na TV do Japão são bizarras. Isso todo mundo sabe... Elas nos deixam com aquela cara de WTF? sempre quando terminam. Agora o que acontece se você assistir a uma compilação com vários vídeos desses te atacando como ninjas ininterruptamente. Prepare-se...


São essas coisas que me alegram de não ter nascido em um país que acha isso normal.

Precisão e Qualidade Oriental para seu Pai!

Fundada em 1881 no Japão com o nome de K. Hattori, a Seiko se tornou referência  no país e na no mundo. Já com o nome atual, Seiko Holdings Corporation, a marca foi responsável por lançamentos e inovações como, por exemplo, o primeiro relógio de bolso e depois de pulso do Japão.
Responsável pelos primeiros cronógrafos e cronômetros portáteis do mundo, a Seiko se tornou, em 1964, a empresa oficial da cronometragem das Olimpíadas de Tóquio, fato que se repetiu em outros Jogos Olímpicos e Mundiais de Atletismo. A qualidade e precisão Oriental da Seiko é um presente perfeito para o seu pai. Aproveite que está por muito menos no BrandsClub.




A Seiko participa da Campanha Brandsclub do Dia dos Pais. O que torna seu pai Irresistível?


Compre um produto desta marca e ganhe bônus para gastar no Brandsclub durante a semana do Dia dos Pais. Não deixe de participar. Brandsclub, irresistível como o seu pai. 
Para aproveitar é só se cadastrar clicando no banner ali do lado.



Tá esperando o que?

Você sabe o que é APM?

Não? Então pule o vídeo para 3:06 e veja:

E você achando que era a lenda do Starcraft...esses coreanos são bizarros mesmo.

segunda-feira, 5 de julho de 2010

Futebol, motivo de risos

Fomos eliminados. O Gérson, canhotinha de ouro, falou que esse foi o pior meio campo dos últimos 150 anos. Mas ainda há motivos para rir no futebol. Entre eles o Messi em um love moment com o Henry.
E tem mais...

Como ser ownado por um cachorro

Sua vida está uma merda. Emprego ruim. Mulher ta te traindo. Filha é vadia e o filho é viado. Teu carro mal anda. Aí tu estás indo pra casa, de boa e um cachorro cruza tua frente. Como tu não é pau no cú tu buzinas pra ele sair. Mas aí o filhodaputa do cachorro vai lá e...

É meu amigo. #semata

domingo, 4 de julho de 2010

Coisas que você tem vergonha de comprar

Todo mundo vai ao supermercado, fato. Eu, particularmente, tenho cerveja e comida como responsáveis pela grande maioria das minhas compras. Mas, caro leitor, já parasse pra pensar em quantas vezes você passeia pelo mercado com aquela vergonha gigante daquilo que estais comprando. É exatamente disso que vai falar essa série, de vários capítulos. E, pra começar:


O desentupidor!


O problema do desentupidor é que você só compra quando precisa. Aposto que, se vocês estiver comprando um desses é que largou um tijolo de barro do tamanho de uma televisão. Nenhum dispositivo, mesmo que elétrico, seria capaz de manda-lo embora. Na sua bunda tem um buraco do tamanho de um punho.
Se você está comprando ou seu vaso está entupido, ou sua pia está entupida ou sei lá, você está fazendo um filme pornô e o personagem principal é um encanador. Coisa do tipo.
Não, meu amigo. Você é um ogro e todos sabem disso.

Pessoas perigosas que você sempre encontra nas férias

Opa, chegaram as férias de inverno, e como todo ano você vai fazer algo pra dar aquela relaxada e recarregar as baterias. Que as pessoas que não tem férias me perdoem, mas esse mês de férias da faculdade faz um bem danado. Aproveitando a oportunidade vou lembrá-los dos tipos característicos que você encontrará nesse período.

1- A aeromoça

Claro, isso só acontecerá se você viajar de avião né anta. Essa pessoa é caracterizada por um falso entusiasmo que cativa os gays e as mamães de meia idade. Não sei se vocês percebem, mas ela te chama de burro o tempo inteiro. Primeiro ela fala, procure a saída de emergências em caso de emergência. (Ah, é?) Depois, em caso de despressurização máscaras cairão sobre vocês, coloque sobre o nariz e a boca. Nããão, pára tudo! Por fim ela te joga aquele sorriso falso mas que apaixona  punheteiro quem tiver carente.

Como combate-la: Finja que é estrangeiro e chame a atenção dela o tempo inteiro. Faz essa vadia trabalhar, faz ela conhecer o inferno.

2 – Seu amigo super-preparado