Tirinhas de Jesus

Páscoa é tempo de homenagear o magrão né.

Preparem-se, pois Amanhã, um post loco das dorgas.

Problemas causados pelo desmatamento

Sempre se ouve falar das consequencias dos magrao cortando as arvoros do nosso Zardinero Zezuz, que por sinal foi pra cruz ontem né, mas relax que amanha ele tá aí. Eu aposto. Então, como o ser humano é muito prepotente esquece das consequencias para com os animais. Pô, tadinho dos cachorros, olha só.

Ai djéff, o post era bom não precisava fazer piada com Jesus.

Post Especial: Páscoa!

É Páscoa pessoal. Um tempo em que gordos todos socam seus estômagos de chocolate. É também um tempo em que cristãos ao redor do mundo fazem umas liturgias estranhas, acompanhadas de umas dancinhas comprometedoras e aquele teatrinho básico nas igrejas. E antes que alguém venha dizer alguma coisa, eu já fui um assíduo praticante do Cristianismo, pela igreja católica. Isso até eu criar juízo. Ou seja, eu conheço os rituais, participei de vários deles inclusive.
Esse videozinho é um exemplo de tudo isso que eu tô citando. A ironia de toda a situação é que Jesus era carpinteiro de profissão, se tivesse perguntado pra ele, certamente isso não teria acontecido.


"Se fosse prego Garcia, o magrão não fugia" (Não entendi)




Ah, antes que eu esqueça, pra todos os que vão me crucificar por isso:

O mistério acerca dos Zumbis

Surgiu, há um tempo atrás, uma discussão a respeito de Zumbis. A dúvida era "Você se transforma em um Zumbi só através da saliva, ou através de qualquer líquido corpóreo?". As respostas foram ótimas. Na minha opinião, é só pela saliva, mas como vivemos na democracia, vou colocar argumentos dos dois pontos de vista.

Argumentos a favor da tese de que é através de todos os líquidos corpóreos:
"Se um zumbi for no seu consultório e espirrar em você por exemplo, e o ranho escorrer em uma ferida aberta você com certeza será contaminado...
Tem até um artigo no New England que fez uma amostragem" (Rodrigues, Gabriel Martins)


"O T-virus da umbrella fica no sangue cara! é o sangue que transmite! " (Schiavini, Marcel)


Argumentos a favor da tese salivar:


"Contrapondo todas as teorias até então estudadas somente a saliva pode infectar um indivíduo, visto que, sendo os zumbis da mesma família dos vampiros, e de acordo com até mesmo uma novela conceituadissíma "O BEIJO DO VAMPIRO" só um beijo pode infectar, nao importanto a sua classificação (selvagem,chupada,lambida,mordida) e só pode ser vetor um zumbi macho..." ( Martins, André Vinícius)


"Não adianta reclamar, estudos publicados na Science, pela equipe do Doutor Brown, comprovaram através de testes com ratos zumbis de laboratório submetidos a tratamento com testosterona que morder um zumbi não te transforma em um. Os ratos "não zumbis" submetidos ao tratamento hormonal se tornaram mais agressivos e mordiam os ratos zumbis, sem se transformarem em zumbis posteriormente. Estudos em humanos já estão sendo feitos, e os resultados até o momento são excelentes." (Clementoni, Victor Nogueira)


"Eu li no PubMed que a substância contaminadora dos Zumbis é uma mutação no gene produtor da amilase salivar. Tal mutação é causada por substituição de um códon AAG por um códon AAC. Portanto, apenas com a saliva o contágio é dado. Entretanto, pesquisas comprovam que Necrófilos estão cada vez mais sendo infectados com a doença Zumbi, pois indicam que cansados de um sexo sem agitação eles estão procurando aventuras orais com zumbis. 
Sei lá, tem cada um hoje em dia. " (Santana, Jefferson Isberner de)

"Zumbis são agregrados de carbono que se movimentam e interagem com o sistema e podem ate usar armas. Surgem quando se remove a alma de um sujeito mediante agressão, tortura, etc., ou quando se praticam atos que envolvem pás e túmulos subterráqueos. Choques elétricos ocasionam a criação de zumbis, pois sabe-se que a alma dá um passeio até uma caverna gelada e escorrega como um pinguim."


"Um método bastante difundido de criação de zumbis consiste em reunir vários adolescentes com altas doses de hormônios em uma casa de campo abandonada no meio do mato, na qual uma ou mais pessoas foram mortas num passado recente, sem explicação. Deve haver uma passagem oculta para um quarto também oculto, repleto de manuais ocultos sobre ocultismo. E uma fita, ou disco, ou CD, qualquer porra que toque música. O grupo de adolescentes deve ouvir a música e pronunciar palavras desconexas e sem sentido (tais como "só", "véio", "tá ligado", "howly" e outros dizeres místicos). A transformação em zumbi será instantânea."


"Mais recentemente foi desenvolvido um dispositivo portátil para produção de zumbis em massa chamado de MP3 Player. Portanto, apenas aerossois de saliva explicam essa transmissão" (Andrade, Gabriel Abreu de)

Como podem ver, a probabilidade de a transmissão ser apenas por saliva é muito maior. A gama de argumentos é muito alta.

"O senhor está fumando Maconha? Tôôô naaaada aíííí!"

11 tipos de Bunda!

Bunda. Ah, uma Bunda. Várias pesquisas já comprovaram que é a parte do corpo feminino mais desejada pelos homens, heterossexuais (hoje em dia é preciso deixar claro). Tempos atrás parei para pensar como é que alguém chama uma pessoa de cara de bunda, poo, é muito inespecífico. Igual chamar você contar pra alguém que comprou um video-game, apenas. POOO, qual video-game? É só uma analogia mas acho que me fiz entender. Que no final das contas é o que importa. Pensando nisso, lembrei de um post muito legal visto há um tempo em um blog, se não me engano foi no Acidez Mental, falando de tipos de bunda. Eu salvei o texto e acho que o Sol que deu hoje é propício pra um post sobre bundas, afinal, estou em floripa. Quem já veio, ou é daqui sabe do que estou falando.

Vou deixar a melhor pro final, só pra te fazer ler o resto. Tá eu sei que você vai pular pra vê-la.

1- Desbundada.

É a realização filosófica da ausência, da nulidade. Normalmente este fenômeno ocorre com as mulheres muito magras, brancas e européias/americanas, mas eu conheço uma gordinha que tem bunda negativa, sim, ao invés de uma saliência ela tem uma concavidade. Mó feio.

Scarface na Escola!

Scarface é definitivamente um grande filme, e pessoalmente um dos meus favoritos. Um filme no qual a palavra "fuck" e suas variações aparecem 226 vezes, uma média de 1.32 "fucks" por minuto de filme, não pode ser ruim. Um dos filmes mais macho que já vi. Se você não viu ainda, vai logo ver essa porra que é muito foda seu "maricón".

Para quem já viu o filme recomendo esse vídeo que está rolando na internet

"Tudo bem que eles não tem a mínima idéia do que estão dizendo, mas é melhor assim..."

Matemática da Internet

A revolução das mídias sociais está assumindo dimensões como nunca antes imaginado. O que hoje é o site de relacionamentos do momento amanhã já é uma velharia. Salas de bate-papo, MIRC, MSN, Orkut, Facebook, Twitter, Chatroulette, etc.
Sim, é extremamente cansativo ter que entrar em todos esses sites diariamente e ver as atualizações. Conheço gente que entra todo dia no MSN, Orkut (mesmo que só para jogar colheita feliz...), Twitter, MercadoLivre, Gmail, e ainda tem tempo para bater "um papo" na mais nova mania do momento, o Chatroulette.
É claro que essa pessoa não faz nada da vida, e vive na garagem da casa da avó...Mas mesmo assim, tanto os meros mortais que utilizam de no máximo 2 à 3 horas por dia da internet até os Über-godlike from hell internet raxorz que ficam online até 27 horas por dia, enfrentam dificuldades para manter-se atualizado.
Essa figura do CollegeHumor mostra como as coisas são feitas na internet, e explica porque há essa invasão de ferramentas. "Na internet nada se cria, tudo se copia." - John Connor

Por que empresas precisam de chefes

9 entre 10 funcionários de empresas tem alguma coisa a reclamar dos chefes. Mas depois de ver esses vídeos (compilei eles em um só) eu realmente acreditei na importância do chefe. Duvido os camaradas aí terem culhões para fazerem isso com o chefe olhando. De qualquer forma, é muito engraçado e as ideias são ótimas.

Como parecer idiota ao tentar impressionar a namorada

A balada foi boa, pegou aquela gatinha e agora? O que fazer? Claaaro, chamar ela pra sair no domingo. Tá djéff, mas pronde? Pô meu, leva pra qualquer lugar, mas não pra um parque de diversões e meu, se arruma direito, não com essas calças até no meio da canela mostrando a marca do futebol de quinta-feira. Mas djéff, eu levei pro parque e fui com uma calça capri, iagora? Ah velho, pelo menos não tenta dar uma de machão naquele brinquedo da marreta! ... Não, pera aí, nããão...


Pode ir comprando um novo par de óculos e procurar uma namorada nova, depois dessa meu amigo, não há 30 cm que resolva a situação.

O maior salto da história!

Odeio comunismo e aquelas ideias idiotas que todos são iguais. NÃO SÃO. Se uma pessoa é bilionária, muito provavelmente ela merece. Ninguém cresce por acaso. Todo mundo tem seu mérito, e vence por demonstrar competência. Uma prova disso é o grande... veja na foto

Americano é preso por fazer boca a boca em gambá morto

Gambás são famosos por se fingirem de morto, especialmente quando ameaçados. "Mas o gambá que estava à beira da estrada Colonel Drake na quinta-feira não fazia nada disso", disse a polícia. "Era o cadáver de um bicho que há muito havia morrido à beira da estrada".
Segundo testemunhas, Donald Wolfe, 55 anos, tentou ressucitar o animal na tarde daquele dia. A polícia recebeu algumas ligações denunciando o ato e prendeu o homem por "bebedeira pública".

Já vi confundirem traveco com mulher quando estavam bêbado, mas gambá é foda viu...