sexta-feira, 2 de abril de 2010

11 tipos de Bunda!




Bunda. Ah, uma Bunda. Várias pesquisas já comprovaram que é a parte do corpo feminino mais desejada pelos homens, heterossexuais (hoje em dia é preciso deixar claro). Tempos atrás parei para pensar como é que alguém chama uma pessoa de cara de bunda, poo, é muito inespecífico. Igual chamar você contar pra alguém que comprou um video-game, apenas. POOO, qual video-game? É só uma analogia mas acho que me fiz entender. Que no final das contas é o que importa. Pensando nisso, lembrei de um post muito legal visto há um tempo em um blog, se não me engano foi no Acidez Mental, falando de tipos de bunda. Eu salvei o texto e acho que o Sol que deu hoje é propício pra um post sobre bundas, afinal, estou em floripa. Quem já veio, ou é daqui sabe do que estou falando.
Vou deixar a melhor pro final, só pra te fazer ler o resto. Tá eu sei que você vai pular pra vê-la.




1- Desbundada.
É a realização filosófica da ausência, da nulidade. Normalmente este fenômeno ocorre com as mulheres muito magras, brancas e européias/americanas, mas eu conheço uma gordinha que tem bunda negativa, sim, ao invés de uma saliência ela tem uma concavidade. Mó feio.







2- Bunda Mole
Depois de vários ciclos do efeito sanfona engorda/emagrece, aliado ao um sedentarismo desenfreado, a mulher adquire um dos mais feios tipos de bunda, mole, flácida e normalmente cravejada de celulite. É tão feio que denomina um dos tipos de homens mais abominados pelas mulheres.

3- Bunda Caída.
Quando se nota os vincos inferiores da bunda extremamente acentuados, é sintoma sério de bunda caída – um sinal inequívoco de sedentarismo terminal. Reversível, felizmente.

4-Bunda Tábua ou chata ou panqueca.
Esta é herança genética maldita de caucasianas e eslavas. Por isto os europeus nortistas se preocupam pouco com bundas. As portadoras deste tipo também são chamadas de “duplex”, pois não importa frente ou traseira, tudo é a mesma coisa.

5- Siliconada.
Para tentar resolver os problemas acima, algumas mulheres apelam para a implantação de próteses de silicone. Apesar de resolver parcialmente o problema, nunca supre a falta exercícios físicos, porque até o silicone pode acabar caindo por falta de sustentação dos tecidos musculares adjacentes.
6- Bunda Grande.
Quando a bunda inicia abruptamente na linha da cintura e cresce, cresce até acabar lá em baixo, pode crer que se trata de um bunda grande em termos latitudinais, não confundir com bunda gorda, bunda grande é até desejo de uns amigos meus aí.
7- Bunda Photoshopada ou virtual.



Exemplo do trabalho feito na mulher-melancia. Para resolver de uma vez todos os problemas acima, as revistas masculinas criaram virtualmente a mulher ideal através das mágicas oferecidas pelo programa de computador Photoshop. É incrível ver a transformação que eles operam nos verdadeiros dragões que lhes caem nas mãos. Quando a revista sai nas bancas, todas têm a mesma silhueta, textura, cor e formato de corpo, porém a única coisa que eles não se atreveram a tirar foi a cara de vagabunda das mulheres-fruta.

8 -Bunda Saúva
Quando as negras escravas chegaram ao Brasil, enlouqueceram os portugueses sodomitas que não obtinham tanta distração com as índias debundadas. Cintura fina e bunda redonda e farta é um traço predominante do fenótipo africano que foi muito festejado por estas bandas. Dizem os especialistas que as festanças havidas nos tempos da colonização originaram a preferência nacional.
9- Bunda Pequena.

As europeias que escapam da maldição da bunda tábua, ou do desbundamento, no máximo chegam ao biótipo da bunda pequena. Não chega a ser muito empinada e para alcançar a perfeição peca no tamanho. É um tipo que mais comumente aparelha as mulheres reconhecidamente bonitas dentro do padrão estético do hemisfério norte.
10 - Bunda empinada
Este tipo é quase perfeito. Um biótipo destes é capaz de parar o trânsito e causar engarrafamentos. O principal objetivo das próteses é dotar a mulher de uma bunda empinada, já que bunda perfeita só Deus dá. 
11- Bunda Perfeita.
Deus, na sua infinita misericórdia, somente dá este tipo a poucas escolhidas. Começa pela cintura perfeita, tamanho perfeito, circunferência perfeita, enfim, proporções perfeitas que só o nosso Senhor poderia conceber. Toda a bunda perfeita deve atender a um requisito de ouro: cada glúteo dever formar um círculo mágico que, segundo a matemática grega, encarna a figura mais perfeita do universo. Todo este assunto de bundas tem um quê muito mais divino e filosófico do que a mixórdia que a igreja católica nos apronta dia após dia.

'Valeu ae'
Artigo Original em Blogpaedia :D

9 comentários:

blogpaedia.com.br disse...

Eu sou o autor do artigo original e gostaria que fosse citado. Na realidade o Acidez Mental copiou-o, mas preservou a autoria
http://www.blogpaedia.com.br/2009/04/guia-ilustrado-de-11-tipos-de-bundas.html

O Blog é Seu disse...

Ki dilíça!

The papa disse...

Claro que o melhor é a bunda perfeita!!!

Nathan disse...

uahusah não só a bunda, mas o corpo tbm tem que ser perfeito:

http://www.issoecoisafeia.com/2010/03/para-eles-elas.html

Djéff disse...

Créditos dados :D

Ricardo disse...

deveria citar exemplos referência para cada tipo de bunda, como algumas celebridades, etc...

Chelios disse...

Ahahahah valeu!!! :)

Anônimo disse...

A bunda perfeita é fotoxopada. Sacanagem!

Anônimo disse...

cá em portugal penso que a bunda perfeita é antes a penúltima imagem! :)adorava te-la ahah, bjs

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