sexta-feira, 11 de dezembro de 2009

Grandes dificuldades na vida do homem

Esses pequenos textos são dedicados as mulheres. Sim, as mulheres, que acreditam que sofrem demais com o parto, filhos, limpeza, louça, lobotomias, lavar roupas e etc. Servirão para mostrar, em detalhes jamais imaginados, as dificuldades inerentes a vida do homem, que elas não fazem nem idéia. E você homem, que lê isso, irá se identificar, se emocionar...não, isso é meio gay.


Exemplo de homens típicos que passam pelos problemas a serem debatidos nessa coluna.


Começaremos com um problema usual. Seja na manhã ao acordar, depois de dar beijos e alguns tapinhas em uma gatinha e ficarmos na mão, vermos multishow depois da meia noite, todo homem terá que fazer isso um dia; mijar de pau duro.



A lenda urbana, especialmente a feminina, é a de que a única dificuldade que encontramos é a de mijar dentro do vaso sanitário. Quem dera fosse apenas isso. A primeira dificuldade é encontrada logo que encaramos a privada. Estamos com nossa arma em mãos, olhamos para o vaso, e sabemos que vai ser difícil. Todo homem conhece essa pontada de sofrimento pelo que iremos passar. Sentimos a vontade de urinar, que para o homem (nunca tive uma vagina, então sei lá), é como se a uretra estivesse cheia até certo ponto, e pressionasse em direção à frente. Nosso esfíncter uretral é mais bem posicionado (não temos vagina) que nas garotas, e usualmente conseguimos segurar a urina por mais tempo. Mas aqui não é o caso, é o oposto. Então relaxamos o esfíncter, na esperança de que a urina saia logo. Isso não acontece, nunca. Ela fica presa em nossa uretra, comprimida pelo sangue que eleva nosso moneymaker.

E a batalha começa. Forçamos abdome e os músculos pélvicos em uma tentativa de aumentar a pressão sobre a bexiga, para que a urina saia. Depois de fazer essa força, usualmente sai um jato, mal direcionado, com pouco conteúdo porém rápido, como um tiro de um revólver de água. Por um segundo sentimos alívio, mas é passageiro. Pois depois ficamos com aquela sensação de que tem mais por vir. Alguém que já começou a urinar e teve de segurar no meio conhece o quão desagradável é essa sensação. Mas então você força a pelve novamente, e sai mais um jatinho. A batalha continua as vezes por minutos, e quando você consegue um jato mais contínuo de urina, você tenta ir até o final, ficando sem respirar e fazendo força.


Diferentes posições para tentar maximizar o ato de urinar.

Nunca acaba por aí, e mais algumas sessões de tortura são requeridas. No fim você está cansado, sentido os músculos mais inferiores doendo um pouco. Enfim, você consegue. Termina de urinar.
A ironia aqui, é que normalmente seu pênis deixa de ficar duro. Parece nesse momento que Deus aponta pra você e ri. Logo quando você termina. Percebe ele voltando ao seu estado de repouso. Agora apesar de aliviado, você está um pouco cansado, mas alguns heróis ainda se abaixam e passam papel higiênico onde possa haver caído respingos de urina (e dizem que acabou o cavalheirismo hoje em dia); obviamente o chão, Box ou proximidades não pois o homem só limpa o que vê sujo.

Enfim, mulher, espero que esse texto lhe deixe mais sensível a um pequeno respingo no canto do vaso, pois ele é o sobrevivente, o campo destruído de uma batalha maior que seu cérebro cor de rosa jamais irá compreender.

Continua...

8 comentários:

timm disse...

este post poderia facilmente estar como um capítulo do livro do guyton!

Hassgakoo disse...

Po eu acho que foi perfeito, eu não conseguiria esclarecer melhor esse problema rs.

Anônimo disse...

Puts é verdade, o que sempre me ajuda é a última posição, as vezes eu cutuco o umbigo com a unha, hehe.

Anônimo disse...

"Sentimos a vontade de urinar, que para o homem (nunca tive uma vagina, então sei lá)"

E desde quando nos mulheres urinamos pela vagina =P ...... eu urino pela abertura da uretra haushaushaushaus

nana disse...

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Anônimo disse...

Eu tenho DIRETO esse problema no trabalho. Primeiro é a dificuldade de levantar da sua cadeira, passar por todo mundo e chegar ao banheiro sem que dê muito na cara que você está batendo continência. Uma vez lá eu já inventei um método que está funcionando comigo: exercício físico. Sim, eu faço algumas flexões ou abdominais no chão do banheiro, para que o sangue seja requisitado a ir para outros lugares. Daí então eu me alivio de maneira mais tranquila.

Guilherme Gasparello disse...

acontece isso, pois o homem quando tem a bexiga cheia ela presiona um nervo que nos deixa eretos e ai tem que mijar mas ai tem todo o problema descrito, mas ai quando mijamos alivia a pressão e muitas vezes até aquele tremeliquezinho ocorre é pelo prazer que sentimos no alivio do nervo pressionado

Anônimo disse...

Realmente...mijar de pau duro és una mierda!

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