Os Santos mais escrotos da Igreja Católica

Até mesmo os ateus simpatizam com santos. Eu mesmo gosto de qualquer santo que seja protetor da cerveja. Alem disso, todo mundo já ouviu falar de são Pedro e dos 50 Sãos Joãos que existem. Entretanto, tem tanto santo nessa igreja de hoje em dia que alguns tem, inclusive, uma história um tanto quanto obscura, alguns deles, carols leitores, eu vou apresentar pra vocês.

1- São Denis


O magrão aí é formalmente conhecido como São Denis de Paris, mas prefere-se referir a ele como São Denis: O pregador Zumbi. Por volta do século III, Denis foi “convocado” a converter a raça toda da Gália. Na real, ele estava até fazendo um trabalho bom, ele realmente irritava os pagãos locais, que começaram a adoecer. Culparam Denis, que estava espalhando uma nova ideologia na cabeça dos caboclos.

O resultado foi a decapitação, que seria, para a maioria das pessoas normais, o fim das ambições na Terra. Mas não para São Denis. Ele simplesmente pegou a cabeça dele no chão e saiu pregando novamente. Imagine a cena, um palhaço falando asneiras com a cabeça debaixo dos braços. Pensa nas dorgas que o Papa que canonizou esse imbecil usava.

2- São Simeão

Um cara que serve perfeitamente de exemplo para o grupo dos malucos por sua fé. Ele simplesmente mandou ver no jejum, chegando a desmaiar por não comer nem beber nada por um longo período. Aliás, por que canonizam alguém que só parou de comer e beber, tem milhões de pessoas fazendo isso na Etiópia agora e a igreja não vai lá não.

 Voltando à história. Para melhorar a idiotice, o tal do Simeão resolveu ir morar numa colina, pra se isolar totalmente da raça humana, devia ter nojinho o babaca, mas mesmo assim as pessoas iam lá pedir conselhos pra ele, pedir a benção ou mesmo pra tentar vender a TekPix, a câmera mais vendida do Brasil a preços especiais. De saco cheio da situação ele resolveu subir numa encosta praticamente inacessível, mas sua loucura, ao contrário do que ele pensava, atraiu mais gente ainda. De lá ele se comunicava apenas por cartas jogadas pra baixo. Boatos dizem que ele urinava nas pessoas pra se divertir.